Insane

Te busco en mis pensamientos, no puedo evitarlo.
Tu recuerdo cada vez esta más lejos.
Las palabras que me decías están confusas.
Tu sonrisa parece una fotografía.
Las manos que me hacían sentir tranquila ya no siento su calor.
El cariño cada día se esfuma un poco.
Te busco en mi pensamientos, no puedo evitarlo,
porque se que ya estoy olvidando.

Un clavo no saca a otro clavo

Me estoy metiendo en aprietos, me estoy convirtiendo en aquel que no quiero y haciendo lo que me lastimó, no se si para poder comprender porque no fuiste honesto conmigo, pero se que no esta bien, estoy en un punto de lastimar a alguien que no lo merece, realmente esa persona me agrada solo que no ahora, siento que debo de estar sola un tiempo, pero no me dejo estar sola, ahora estoy un poco confundida con lo que tengo que hacer y eso no esta bien, nadie lo merece. No se puede repetir la historia.

La serenidad llega poco a poco

Aún sigo esperando que me busques, que me hagas saber que me quieres y que quieres estar conmigo. De verdad no se porque me hago esto, te pienso y todo se vuelve gris. Pero me gusta pensarte de esa manera en la que me duele, pero ya te conozco más, se que no volverás, se que no me quisiste y nunca quisiste estar conmigo, y vuelve a mi esa frase : se mas de ti por lo que no me dices, que por lo que me dices de ti" y ahora se quien eres y por eso me gusta pensarte porque me voy quitando la venda de los ojos y se que esa persona quien tú eres, no la quiero en mi vida.

Así que soy feliz cuando no te pienso y camino sabiendo que es lo que no quiero.

Me pienso contigo todo el tiempo.
hasta que punto es sano?
me siento como una loca que no puede estar sin su otro,
pero yo puedo estar sin ti, solo que todo me gustaría hacerlo contigo.
Me da vueltas la cabeza, a veces ni yo entiendo a las conclusiones que llego,
me mareo todo el tiempo, construyo telarañas en mi cabeza y después,
después deshilo todo el tejido de ideas y prefiero quedarme con el sentimiento
pero no puedo, siempre tengo que racionalizar todo y me odio por eso,
por hacerlo complicado, por complicarmelo, por no querer que me lastimen.
Si, tengo miedo, miedo a las mentiras, a la deshonestidad, a sentirme que soy nada.

Desmoronándose

te odio, te odio por no amarme, 

te odio por ilusionarme, 

te odio por hacerme creer que me quieres
te odio porque no puedo hace que me quieras, 

te odio por hacerme sentir que no valgo la pena.
te odio por haberte ido sin escucharme, 

te odio por no haberte quedado unos minutos antes de irte, 

te odio por dejarme con el abrazo atorado y acumulandose días, 

te odio por que no dejaste que el beso saliera y dejar que se anclara en la garganta y ahora sale por los ojos.

Te odio porque me es dificil apartarme de ti, porque tus brazos son más poderosos que las drogas y no me ayudan a olvidarte. Porque quiero salir corriendo y ya no seguir llorando.

Pero odio relamente a mi misma porque aun sabiendolo siempre decido quedarme, decido creerte, y escuchar lo que sabes que quiero escuchar, a quien odio demasiado es a mi.

Que es lo que ganas haciendome esto?

Que te hice para que me mientas así?

Sola y vacía

ya ni se que escribir,

me siento tan triste

y no se porque reamente.

quiero llorar

y quedarme dormdida

y ojala no despertar.

ya ni se que pensar

me siento deprimida

y no encuentro el porque.

no dejo de llorar

y no puedo dormir

y quisiera morir.

ya ni se porque vivir

todo es tan cruel

y no encuentro la manera

en la que no me afecte

sigo llorando desde enero

y el dolor no puede salir

estoy tan cansada

pero no puedo dormir

quiero dormir y no despertar.

estoy tan cansada que quiero morir.

En esta montaña rusa el carrito va de bajada y a gran velocidad y pareciera que es infinito o voy cayendo al abismo, tendría que ser divertido pero la estoy pasando muy mal, me  encuentro en un tiempo en el que todo se me esta desmoronando y me siento tan sola y tan vacía que lloro todos lo días. De verdad quisiera morir, quiero bajarme de este juego del mal.

No te quiero

Unos días te pensé mucho, pensé nuestra situación y en la manera más correcta de sobre llevarnos.

Pensé si realmente te quiero y si quiero estar contigo y que es lo que yo quiero en mi vida, con quien quiero relacionarme, hacia donde y cuanto quiero crecer; Me dí cuenta de que realmente no te conozco, no se quien eres, no se a donde vas ni como vas, y no es porque a mi no me interese, creo que he hecho preguntas, las necesarias, he respetado el tiempo del otro y no presionar, pero como alguna vez me dijeron: "Conozco más de ti por lo que no me dices que por lo que me dices de ti" y es por esto que me hago otra pregunta: ¿realmente te quiero? y me doy cuenta de que no, no te quiero, porque como puedo querer a alguien a quien no conozco y no la conozco porque no quiere que la conozca, no quieres que sepa de ti, cuales son tus miedos, tus metas, en que sueñas, que es lo que te hace llorar, verte llorar, realmente no te quiero porque me hayas hecho quererte si no porque yo elegí quererte porque en ese momento estaba bien, pero quien eres para futuro yo no lo se y es muy incierto dado que no me dejas conocerte; Y lo que yo quiero es estar con alguien quien quiera estar, a quien no tenga que saber de el en un forcejeo con pincitas, con quien no tenga miedo de mostrarse caído y no lo avergüence que el otro lo vea y que sea capaz de poder confiar en quien a elegido para pedir una mano, yo elijo querer a una persona así, y tu no eres ella, y sé que querrás volver porque te es cómodo, ya lo sé, me costo trabajo aceptarlo quise pensar que estabas en un proceso de abrirte y tomar confianza, pero seamos honestos, jamás te paso tener algo lindo conmigo y lo único que te pedí encarecidamente fue que fueras honesto y sincero conmigo, así que como querer a alguien que no está y no le interesa los sentimientos de aquel al que esta usando? No, no te quiero.

Mi sueño eterno

Si supieras cuanto te quiero tendrías el valor de mostrarme tu amor?
Tendrías el valor para ir a nuestro encuentro?
Tendrías el valor para decirme que también me extrañas?
Si supieras cuanto te quiero tendrías el valor de volar conmigo?
Lo harías conmigo, curar las cicatrices y cambiar las estrellas?

Entendí que te molestará lo que escribí, no lo hice con esa intención, pensé que podía ser abierta y sincera y tenía la confianza para hacerlo. Te mande msj diciendo que había escrito algo y que ya te lo había mandado. Y solo era eso, compartí mi sentir con la persona que es importante para mi. Y es eso, un escrito, como un poema o una carta, a veces tiene intensidad de enojo, alegría o pasión. No te estaba mandando a la verga, lo termine haciendo porque la respuesta cayó en lo mismo, tampoco recibí apoyo, estaba triste, sin saber que hacer con algunas cosas, intentando hacer y tomar las mejores decisiones pero todo quedo en un "da lo mismo" y ps así no quedan ganas. Así que no fuiste grosero solo indiferente y eso ya da lo mismo.

La misma shit!!

no se que pretendes
no se que quieres
no se que buscas
no se que esperas
lo que si se,
es que siempre
es la misma historia
me mensajeas
no eres concreto
no eres sincero
no eres honesto
te respondo
me ignoras
pasa tiempo
te reclamo
te hago saber
mi inconformidad
me sigues ignorando
te ignoro
pasa tiempo
y vuelve a repetirse

-Mi ciclo sin  fin

Él no me quiere

Quiere mis buenos ratos, mis sonrisas, mis días soleados, mis rizos largos y mis ganas de viajar.

Quiere el orden de mi vida y el desorden de mi cama, los abrazos que terminan en orgasmo y los besos que despiertan las ansias a mitad de la noche.

Quiere mis manos en las suyas, sus piernas sobre mí, mi cuerpo y su cuerpo hechos nudo y mis pies apuntando al camino que anda.

Pero no quiere que caminemos juntos.

No quiere lágrimas, ni cielos nublados. No le gusta mi cabello corto, ni la pesadez que a veces me obliga a quedarme en casa.

No busca salvar tormentas, ni abrazarme cuando soy huracán.

Sólo quiere que le escriba sobre amor, pero no se aventura a amarme…

Él quería ser marino, pero estaba cómodo con su miedo a las mareas. Así que no quiso intentarlo.

Resguardó su corazón entre sus propios brazos y el mío lo dejó volando.

Y aunque lo que yo sentía por él me llenaba y me hacía florecer, no, él no me quiso.

Autora - María Aydanez Ramona, Malaci.

Déjame con mi amor

Así como espero tu mensaje estos días, espero que no me busques después, se que nos veremos, pero por favor no me digas nada, porque se que estaras en un punto comodo, porque sabre que soy la mientras estas en clases.
Así que déjame con el amor que siento por ti, pero no me busques.

Sin cambios

Esta es la única manera que tengo de poder expresarte lo que siento sin que lo sepas realmente, es un juego con mi cabeza, ya que te escribo pero no lo hago directamente a tu móvil, puedo desahogarme sin perder la decencia en tu cara porque, sabes? te pienso todo el tiempo, en todos lados estas, en todo lo que fue y lo que pudo ser ahí estas, te veo, te siento, te respiro y lo que más noto es tu ausencia y lo más triste es, que de vez en cuando reviso el móvil esperando tener un mensaje tuyo, lo lamentable es que se que no pasará. Ya son 4 días desde el ultimo msj que te envié y son 5 desde que tuve una respuesta tuya. Cuando amas realmente lo haces saber, hacer saber a al otro que ahí estas, lo haces sentir que no esta solo que tiene a alguien en quien apoyarse porque se le ama, se deja ver vulnerable.
Y cuando se quiere se puede. y tu no quieres ni puedes, y créeme que me costo verlo.
Nos alejamos tanto que no se necesito decir adiós!

“Lou:

Que yo sufra mucho carece de importancia comparado con el problema de que no seas capaz, mi querida Lou, de reencontrarte a ti misma.

Nunca he conocido a una persona más pobre que tú.

Ignorante, pero con mucho ingenio.

Capaz de aprovechar al máximo lo que conoce.

Sin gusto, pero ingenua respecto de esta carencia.

Sincera y justa en minucias, por tozuda en general, en una escala mayor, en la actitud total hacia la vida:

Insincera.

Sin la menor sensibilidad para dar o recibir. 

Carente de espíritu e incapaz de amar.

En afectos, siempre enferma y al borde de la locura.

Sin agradecimiento, sin vergüenza hacia sus benefactores…

En particular:

Nada fiable.

De mal comportamiento.

Grosera en cuestiones de honor…

Un cerebro con incipientes indicios de alma.

El carácter de un gato: el depredador disfrazado de animal doméstico.

Nobleza como reminiscencia del trato con personas más nobles.

Fuerte voluntad pero no un gran objeto.

Sin diligencia ni pureza.

Sensualidad cruelmente desplazada.

Egoísmo infantil como resultado de atrofia y retraso sexual.

Sin amor por las personas pero enamorada de Dios.

Con necesidad de expansión.

Astuta, llena de autodominio ante la sexualidad masculina.

Tuyo”.

–Friedrich N.

Aterrizaje forzoso

Hace unos años me quede con la idea de que no dejaría que acontecimientos o situaciones amorosas pasadas que no salieron bien hicieran que a futuro ya no creyera en el amor de pareja, y no quiero que suene a despecho pero he decidido no gastar energía en esa practica que siempre sabemos como terminará y aun así nos vamos a la aventura sabiendo que saldremos lastimados, pero no importa, de eso se trata vivir y no es color de rosa precisamente, la vida y el amor tienen infinidad de matices y eso es lo que lo hace hermoso. 
Pues así decidir pensar, que no todo saldría bien, que habría decepciones, pero no iba a dejar que terminaran decepcionandome del amor, pero hoy me doy por vencida en esa espera y en esa búsqueda de mi "soulmate", se ha generado una gran apatía y se han reforzado otros pensamientos, ya no tengo el interés por estar con alguien y compartir mis desvelos ni mis animes favoritos, ni los videojuegos que me encantan los domingos, ni mi restaurante favorito, no tengo ganas de compartir cuales son las flores que me encantan, no tengo interés en gastar energía en ir a caminar por el bosque, todo esas cosas con la persona "especial".
Deje de creer en el amor, y ya no estoy dispuesta a gastar energía en algo que a la larga no genera ganancias porque siempre son perdidas.
He decidido aterrizar mucho antes de lo planeado realmente mucho mucho antes y mi proposito firme es mantenerme así, porque sola estoy mejor, y mi energía es empleada en cosas que valen la pena y me dejan grandes satisfacciones.

Te compartí lo que pienso y siento, no para tomar un camino si no para construirlo juntos, que me conocieras desde lo más profundo de mi, y eso solo pasa cuando escribo, solo cuando escribo para mi puedo ser más honesta, porque si intento escribir para ti nunca encuentro las palabras precisas que den el mensaje de cuanto te quiero y cuanto hay de mi para ti, solo buscaba que me comprendieras y que supieras que puedes escarbar en mi cuanto quieras, todo lo necesario hasta saciar tu sed de saber de mi así como yo lo intento de ti.
Que equivocada estaba, tomaste lo primero que mejor te acomodaba, y no te intereso conocer, saber, ni te molestaste en nada, no te importo mi sentir, ni hacer nada por decirme algo, y me quede en esa nada.
¿Cuanto fue real?
¿Cuanto te idealice?

Feliz año nuevo?????

Ya me canse de ser yo quien se de cuenta de las cosas en las que la esta cagando que pueden afectarnos, y las dice para que sepas que a pesar de las telarañas que pueda hacerme sola en la cabeza siempre intento pensar claro y calmado para que estemos bien. Y me caga, me caga!!!, que yo siendo una persona que sabe que un lazo, una interacción con otra persona no se hace a través de un dispositivo o una red social se haya sumergido en esa dinámica, que siendo muy mala con expresar mis sentimientos se hace bolas la cabeza para poder transmitir en un texto el sentimiento de amor, cariño, apoyo... ¿y para qué si no habrá respuesta de la misma calidad? ¿Para qué mostrarme vulnerable y abierta al otro si no se molestara en hacerme saber que también valora el esfuerzo y la valentía de hacerlo?
Comprendí que me gustas cuando estas conmigo pero no cuando estas lejos y si es así mejor adopto un gato, al menos cuando los ignoras ellos te buscan, los dejas ser y ellos te dejan ser, pero no se olvidan de los pequeños detalles que hacen saber que te quieren.
Quise no cometer el error de siempre de no hacer saber al otro mi cariño y confianza, pero tampoco funcionó, solo me dejaron colgada con el sentimiento a distancia ¡CARAJOS!! si me hubieras dicho que fuera a tu encuentro no lo hubiera dudado aunque estuvieras al otro lado del mundo!. Pensé que no había mando bien en el texto cuanto quería verte y que haría lo que fuera necesario, así que escribí otro: -cariño tengo muchas ganas de verte, te extraño y si no puedes venir yo voy a donde tu estas!. La respuesta, un enorme VISTO! y al día siguiente el mensaje respuesta: -como estas?. Como si mi mensaje no se hubiera enviado o si le hubieran borrado la memoria. Puedo entender que tenga muchísimo trabajo, tanto que no puede contestar bien mis mensajes, tanto que si le pregunto como esta, como van las cosas en casa, con la familia, solo pueda responder con un maldito emoticon!
Y me canse, me canse de esperar, de ser paciente y comprensiva, de ser solo yo, me canse de sentirme muy muy lejos y más aun de ti y de tu corazón. 
No quería un texto enorme y cursi todos los días tres veces al día, que aceptaras la única llamada que te he hecho para poder desearte una feliz navidad; un mensaje de buenos días, o un te quiero en la noche; De un ¿como estas? pudieras contarme un poco, no se, tal vez: -mucho trabajo, te escribo luego. o -no tengo tiempo de escribir mensajes mejor nos escribimos en la noche; y que pudieras darte unos minutos para poder contarme, no quiero detalles solo quiero saber que lo intentas, saber que te es difícil abrirte a alguien y eso me hubiera hecho quererte inmensamente. Porque se que te mostré que también me es complicado ser directa con mis sentimientos, para que pudieras hacerlo y pudieras sentir esa confianza, pero no funciono.
Aprendí con mucho dolor a  no forzar nada y simplemente ser y amar libremente y yo te quiero, pero no quiero estar con alguien quien no quiere estar realmente, y a fuerza ni los zapatos y a medias mucho menos porque he trabajado mucho tiempo en tantas cosas que me hacían mal y ya no soy una persona a medias como para buscar a una mitad.